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September 21 La fauna IRCWenas a todos otra vez:
mucho tiempo sin escribir lo se, pero esk he estado de vacaciones. Unas largas vacaciones en las k me lo he pasado de vicio.
Podria explicaros como han sido pero para eso tengo el fotolog ->http://www.fotolog.com/orkipastafari/
Ahora os voy a ponen frases de IRC k me han echo gracia, todas ellas recopiladas en elinfame. Todas ellas son reales y autenticas. Las he dividido en dos categorias; normales y un poco frikis.
Normales:
< ShiRaInLoVe> yo tnia una amiga k le hacia pajas al perro
Un poco frikis:
October 23 Frikeemos un rato.Chiste sobre los numeros primos. Partimos de la Proposición => Todos los números impares son primos.
MATEMÁTICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. FÍSICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. INGENIERO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. PROGRAMADOR: 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo, ... FÍSICO CUÁNTICO: Todos los números son igualmente primos y no primos hasta que son observados. VENDEDOR DE SOFTWARE: 1 es primo, 2 es primo, 3 es primo, 4 es primo, 5 es primo, 6 es primo, 7 es primo, 8 es primo,... ¡Más primos que nadie en el mercado, por el mismo precio! CATEDRÁTICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, los demás son ejercicios para los estudiantes. PROGRAMADOR: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 dejará de ser primo en la próxima versión. PROGRAMADOR DE BASIC: ¿Qué es un número impar? PROGRAMDOR DE COBOL: ¿Qué es un número primo? PROGRAMADOR DE WINDOWS: 1 es primo, ha ocurrido un error, apriete cualquier tecla para volver a empezar. FILÓSOFO: Por qué no llamamos impares a los primos y primos a los impares, y entonces todos los números impares son primos. FILÓSOFO: ¡A ver! Vayamos por partes. ¿Que es un número? ECONOMISTA: Acabo de leer que 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, pero 9 no es primo. ¡La producción está bajando! ¡Tenemos que contratar más números primos! CRISTIANO EVANGELISTA: Seguro que está en la Biblia. PAPA: El 9 es primo por revelación, y los que lo nieguen serán excomulgados. TEÓLOGO: Dios creó a todos los números iguales, por lo tanto los impares y los primos son los mismos. PSICÓLOGO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo pero está intentando reprimirlo. SOCIÓLOGO: Hala, ya estamos clasificando números. BELLAS ARTES: 2 es primo, 4 es primo, 6 es primo impar. ABOGADO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo después de descontar el 10% de impuestos y mi tasa legal. POLÍTICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 tiene todo el derecho a tener su opinión, pero esto es una democracia y tristemente ha perdido. POLÍTICO LIBERAL: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9... Hmmmm... bueno, lo importante aquí es adoptar una actitud constructiva.
PD: Informacion recogida de http://pinux.info/primos/chistes.html September 11 Reflexiones sobre El Equipo AVamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de El equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia. 1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos del carajo? 2. ¿Por que Fenix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarle algo claramente? 3. ¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fenix? ¿Por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A? 4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Como podría correr tan rápido? 5. ¿Por que nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca? 6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente? 7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto? 8. ¿Por qué coño el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo? 9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les reventaba la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión? 10. ¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo? 11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas? 12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la fragoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto? 13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas? 14. ¿Por que Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo? 15. ¿Como tenían la santa paciencia de aguantar a Murdok? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha? 16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño? 17. ¿Por qué el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco? 18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Eran subnormales? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles? 19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos? 20. ¿Cómo es que la justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las páginas amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la justicia de esto?
PD: Lo recogi de aqui. August 31 Los monty python!!!En vista k hace cuestion de una semana fui a ver a los monty python al tearto arriaga de BILBAO y k ademas me a salido genial es examen de Sistemas Operativos os hago otro regalito. Para k canteis con el video.
We're Knights of the Round Table.
We dance whene'er we're able. We do routines and chorus scenes With footwork impeccable. We dine well here in Camelot. We eat ham and jam and spam a lot. We're Knights of the Round Table. Our shows are formidable, But many times we're given rhymes That are quite unsingable. We're opera mad in Camelot. We sing from the diaphragm a lot. In war we're tough and able,
Quite indefatigable. Between our quests we sequin vests and impersonate Clark Gable. It's a busy life in Camelot. I have to push the pram a lot. Y ya de paso pongo un par de fotos de la cena en el lupulo. August 27 Tenia k ponerloNo me pude resistir a tan suculento video. Los origenes de la cinematografia pornografica. me he cansado de k se vea el video en el blog, asi k os he puesto un enlace. http://www.stidy.com/Download/Filmati3D/jurannessic.mpg
Para celebrar los 3200 visitantes!! os "invito" a k os tomeis unas birras!!
Chiste al canto: Un informático le dice a otro: -"¿cuántos eran los dálmatas?" August 05 ANÉCDOTAS DEL SOPORTE TÉCNICOMe he visto obligado a poner este comentario. Pero esk no entiendo , no llego a comprender como puede haber gente tan infinitamente incompetente con esto de los ordenadore o computadoras (Todo el k haya estudiado SO sabra k son totalmente iguales.).
Pongo unos ejemplos, pero si kereis leer mas sobre estas chorradas: http://usuarios.lycos.es/thepedradas/anecdotas_infornaticas.html
La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban dónde se encontraba la maldita tecla "Any".
A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send". Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal. June 03 Eres adicto al PC??Aquí tienes un sencillo test para comprobar si realmente pasas demasiado tiempo sentado delante de la pantalla. 1. Le dices a una chica que es mas bonita que tu SALVAPANTALLAS. 10. Revisas tu tarea y descubres que hiciste las cuentas en HEXADECIMAL. May 18 Especificaciones de HTTPNavegando por internete, me encontre con esto. No espero k se ria mucha gente, pero el que lo entienda seguro k se descojona.Por cierto hay k ser bastante friki para entenderlo asi k solo el 1% de la poblacion lo entendera y de esos solo el 5% le hara gracia. Buscando algunas especificaciones de HTTP encontré esta comparación de los códigos de errores del protocolo HTTP con los errores que suelen causar las mujeres ;) Amigas... sin ánimo de ofender.
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